
Daca tot am mers pe urmele lui RFC si m-am apucat sa scriu despre relatia de cuplu, as fi vrut sa va amintesc cateva tehnici de manipulare in relatia de cuplu (sa le recunoasteti cand stati luni in birou in scaunul ergonomic si va psihanalizati weekendul…si evident sa dati share la articol, pentru a-mi peria egoul meu care tinde la conditia de RFC ….).
Manipularea este pana la urma o forma de convingere, insa are o conotatie negativa din cauza scopurilor urmarite de cel care ne manipuleaza si care nu prea coincid cu interesele noastre reale (stiti si voi ca drumul spre iad este pavat cu bune intentii….). Povestea cu manipularea nu este ceva nou….inca de la nastere parintii nostri au urmarit sa ne manipuleze intr-un anumit mod, ca sa dormim, ca sa mancam, ca sa sa ascultam pe bunica, sa nu sucim gatul pisicii sau a altor copii mai mici, etc. Cel putin in teorie, parintii nostri s-au interesat si de scopurile noastre reale, cand au incercat sa ne convinga sa facem anumite lucruri, insa in practica au combinat scopurile lor personale cu ceea ce au considerat ca va fi bine pentru noi, din punctul lor de vedere (nu am spus ca meseria de parinte ar fi usoara…si v-as recomanda niste cursuri de parenting…). Tot atunci putem invata sa manipulam si noi in sens invers (cat de frumos putem urla pana primim jucaria…..).
Evident ca interactiunea cu alti oameni si cu institutiile sociale a fost plina de manipulare, pentru ca scopul institutiilor sociale este sa controleze oamenii si sa le permita doar anumite initiative, intr-un cadru social creat (vedeti ca am citit ca va exista continuarea cartii Fight Club….dar stiti si voi prima regula Fight Club ….nu scriem despre Fight Club). Asta in conditiile in care nu incepem sa discutam despre manipularea utilizata de companii pentru a cumpara produse si servicii de care pur si simplu nu avem nevoie….(poate vom discuta candva de cartea Buyology….).
Stiti prea bine de la amicii chinezi ca, chiar daca dormim pe aceeasi perna, nu inseamna ca avem aceleasi vise. Evident ca exista si manipulare in relatia de cuplu, pentru ca partenera sau partenerul nostru are si alte interese in afara celor comune (sau ma rog o viziune personala despre care ar fi si cum ar fi bine sa fie interesele comune :)). Deci cum v-am promis,va descriu cateva strategii, des intalnite pe canapea, in psihoterapia de cuplu (eu le-am copiat dintr-un curs de CBT…dar nu mai spuneti la nimeni…):
1. Strategia de reductie – nevoile partenerului nu sunt valide. Ele nu sunt importante, vitale, legitime fata de nevoile tale. Ideea este de a umili partenerul pana cand acesta cedeaza si este de acord cu tine. Este o baza sanatoasa pentru relatia de cuplu
2. Strategia de retragere – „sau faci cum vreu eu sau plec”. Cum in multe relatii, cineva saruta si cineva intinde obrazul (si in putine se saruta amandoi)…partenera sau partenerul care intinde obrazul poate aplica cu succes aceasta strategie in special cand celalalt partener se percepe ca inferioara/inferior si ca avand nevoi mult mai mult de continuarea relatiei
3. Amenintari – „niciodata nu esti in stare sa iti mentii un job” . Amenintarile consolideaza stima de sine a partenerului.
4. Invinuirea – nevoia ta se transforma in vina celuilalt. „Niciodata nu mergem la teatru ca persoanele culte” („persoanele culte” din imaginatia ta …evident…)
5. Strategia de denigrare – il facem pe partener sa se simta prost pentru ca are alte nevoi decat cele ale noastre (cele ale noastre reprezentand apogeul normalitatii si prosperitatii cuplului…evident….)
6. Inducerea unui sentiment de vinovatie – pentru ca nu iti sustine dorintele tale, partenerul este un esec moral, este incorect, este insensibil si pur si simplu, lipsit de consideratie (mai aveti nevoie de exemple ?). Pe termen lung consolideaza foarte bine relatia si conectarea partenerilor
7. Strategia de deviere – raspundem la nevoile partenerului prin devierea conversatiei si transmiterea mesajului ca dorintele ei sau ale lui sunt neimportante, caraghioase, exagerate si nici macar nu merita sa fie luate in discutie. Acest lucru incurajeaza foarte mult partenerul
Daca condimentam aceste strategii cu conditionarea oferirii afectiunii, ocrotirii, sustinerii sau placerii de indeplinirea a ceea ce dorim noi, avem un tablou complet a ceea ce numim manipulare in relatia de cuplu (care evident va vor duce la psihoterapia de cuplu….).
Te simti manipulat in relatia de cuplu ? Ce faci pentru a schimba „sistemul” ?
0 Responses on 7 strategii de manipulare in relatia de cuplu"